Le string pour hommes arrive … Enfin, il paraît … Exit les leçons d’Aubade, bienvenue dans l’ère de l’homme-objet (chacun son tour). Certains irréductibles ne s’y feront jamais …

Socks, Millie, Charlie ont comme point commun d’avoir été l’animal de compagnie du Président ! Photos et détails sur Presidential Pet Museum.

Un site porcin pour les petits cochons et les grosses cochonnes …

La question existentielle que tout le monde se pose semble trouver ici un début de réponse. Enfin, tout est relatif : on ne sait toujours pas s’il faut mettre plus de lait dans les milk-shake !

Il m’aura fallu trente ans pour trouver une femme qui m’obéit au doigt et à l’oeil : elle me sourit, cligne, s’étonne, me lance de doux baisers. Elle est bonne, mais – petit bémol – ne fait pas forcément le ménage !

Ces dernières années ont été riches en rebondissements pour la famille royale belge. Philippe se marie, Mathilde lui offre une petite princesse avec une tête de timbre prior, le roi Albert se casse l’orteil, Laurent se fiance … et pourtant cette année, pas une boîte de biscuits Delacre à leur effigie dans les magasins. Normal …

Vous avez le plus petit kiki de la Terre ? Ce n’est pas si grave (dixit les femmes). Pour autant qu’il soit inversément proportionnel à la taille de votre compte en banque…

Jouer au foot avec un chien mort, visiter Londres déguisé en crabe. Il ne manque pas d’inspiration ce Joel, mais ce que je préfère par dessus tout, c’est quand même son groupe punk …

Les contes de Noël se finissent toujours bien … enfin presque tous !

Découvrez le nouveau produit vendu chez Ikea : le Samtex !

Brassens s’en retournerait dans sa tombe : les amoureux qui bécotent sur les bancs publics utilisent désormais d’autres bancs, tout aussi accessibles au public, mais pour des entreprises un peu plus … torrides. Si le Liberatorshapes est rudimentaire, le Moonlightpleasure se veut un peu plus évolué. La palme revient à Roberto Baronti, designer italien qui, pour faciliter les positions du Kamasutra, imagine les meubles les plus fantastiques aux formes outrageusement suggestives. Bientôt en vente chez Ikea ?

Le slogan des Big Brother Awards est peut être un peu exagéré, mais parfois il faut ce qu’il faut ! Tout cela pour vous dire que vous avez jusqu’au 31 décembre pour proposer vos candidats.

MrBling.com, fournisseur officiel de Joe Star. T’as une dent contre lui ?

Le grand nettoyage se poursuit chez Vivendi. C’est au tour de Divento, un site qui employait une trentaine de personnes, en France, en Espagne, en Belgique (ah bon?), en Allemagne et en Grande-Bretagne. de mordre la poussière (source: AFP).

Le dernier téléphone mobile de la game Nokia vient de sortir : le 6100. Il est petit, chou, mignon. Comme une ébullition de tissus cérébraux dans un micro-ondes. Il est doux comme une menace d’une tumeur au cerveau. Il est beau comme une rougeur sur la peau en été. Et tout le monde en veut !

Critiques en quatre mots.

Faire partie de l’univers Miller, c’est boire de la bière américanisée dans des clubs chébran, avoir accès aux stage VIP, mixer sur de la zic répétitive et se passer le temps en balançant partout des capsules de bibines.

Where demolition comes alive !

Le Petit Spirou a son propre site ! Et il peut même y créer une édition spéciale de son magazine préféré : Paris-Fripon !

La vocation de Population Data est d’informer, simplement, et gratuitement, les internautes sur le monde et les populations qui y vivent.

Oui, il falllait le faire … A quand Juif-Cola, Bouddha-Cola (ça sonne bien …), Flamand-de-Bruxelles-Cola ? On se réjouit déjà d’une éventuelle pub télé … avec pourquoi pas Arafat buvant une canette devant un coucher de soleil … palestinien !

Il l’a dit ! Il le fait ! Sortie de Rise Of The Machine le 07/02/2003 !

La roulette russe, c’est glisser une balle dans le barillet d’un revolver et essayer de rester en vie.

Cette roulette glisse un mail dans la boîte aux lettres d’un illustre inconnu. Peut-être qu’il ou elle répondra.

Les frontières sont des lignes imaginaires (la plupart du temps) tracées entre deux pays. Ces lignes séparent des personnes ayant pour habitude d’avoir toujours vécu proches les unes des autres. Petit aperçu de la vie des frontaliers sur FrontiereLand.

Voici pour les célibataires, la recette de la dinde au whisky:

Etape 1 :

Acheter une dinde d’environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

Etape 2 :

La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

Etape 3 :

Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Etape 4 :

Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

Etape 5 :

Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

Etape 6 :

Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Etape 7 :

Mettre le therpostat à 8 apres 20 binute pour la saisir.

Etape 8 :

Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 :

Apres une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Etape 10 :

Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate.

Etape 11 :

Après une demi heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner – non – revourner – non – recourner- non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

Etape 12 :

Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde.

Etape 13 :

Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Etape 14 :

Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

Etape 15 :

Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.

Etape 15 :

R’tirer le four de la dinde.

Etape 16 :

Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Etape 16 :

Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Etape 17 :

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout …

Etape 18 :

Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Etape 19 :

Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Etape 20 :

Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

Etape 21 :

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée (avec mal au cheveux !).

HLM, Exsonvaldes, Redboy, Loic B.O., Zythum, Girls in Hawaii et Miam Monster Miam seront le 26 janvier à L’Escalier pour fêter les 5 ans de Nameless !

Telle est la très bonne question que pose Evangelical Environmental Network aux américains ! Pour une fois qu’ils font dans l’écologie, on ne va pas les crucifier (Source : Le JBN).

Les clochards et mendiants ne demandent pas de billets. Toujours des pièces ? Pourquoi ? Voici pourquoi.

Les plus mauvais films, les plus mauvais acteurs, les plus mauvaises affiches et bien plus se trouvent sur Nanarland … pour notre plus grand plaisir !

Le plat pays est l’avenir du rock dixit les journaux spécialisés anglais ! Pour vous en rendre compte, découvrer ces quelques groupes : mud flow, Flexa Lyndo, Sharko, Dead Man Ray et 2 Many DJ’s

Interactif ou pas ? Ludique ou pas ? Art ou pas ? Voir ou pas ?

… maar niet te veel ! C’est ce que tous surfeurs francophones devraient avoir comme réaction en consultat [ Clicksafe ] ! Le support internet d’une opération luttant contre la pédophilie en België !

Il a une tête à claques, un menton en galoche, des lunettes démodées, une manière de parler improbable … En plus il est snob … Pendant des semaines on a dit de lui qu’il était mauvais et maintenant qu’il s’est bel et bien planté, il commence presque à nous manquer …

A l’heure où il est moins risqué de faire couler un paquebot et détruire les côtes d’un des plus grands pays d’Europe que de symboliquement démonter un Mac Do … Vous êtes-vous déjà demandé quelle serait la situation si tout le monde faisait comme vous ?

Pour recevoir vos invités lors des prochains repas festifs, vous pouvez opter pour une recette étonnante ou classique.

D’habitude un site corporate, suit à la lettre l’évangile du brochureware: une intro en Flash si le budget le permet, une page About, une page Products, etc …

Et puis parfois, le site reflète vraiment l’atmosphère d’une chouette boîte. Et – Magie ! – ces sites non pasteurisés donnent envie de passer commande et/ou d’envoyer son C.V.

Malgré la déferlante lepeno-sarkozienne, ils sont quand-même 840 maires français a avoir signé la pétition refusant l’embastillement des libertés fondamentales et par la même occasion protesté contre la nouvelle condamnation de José Bové. Et ce n’est pas fini …